Вам кажуть, що Ви розумні та красиві, не сперечайтеся - людей не переконаєш...
Вставати навколішки треба тільки перед тією жінкою, яка потім погладить тобі штани.
Якщо людина не може проковтнути образу, треба їй розжувати!
Якщо ви боїтеся видужати, випийте перед їжею 50 г коньяку. Він притуплює почуття страху.
Не відкладай на завтра те, чого можна отримати задоволення сьогодні.
Ніколи не називайте людину дурнем перед тим, як позичати в неї грошей.
Приходьте на іспит зі свіжою головою. Багато в чому доведеться розбиратися вперше.
Ділити шкуру неубитого ведмедя краще за нього.
Якщо ви хочете приготувати дріжджове тісто, а дріжджів у вас немає - нічого у вас не вийде.
Фрази на кшталт: «А тепер я покажу вам наш сімейний альбом!» або «Погляньте, як навчається наш син!» значно економлять продукти та випивку.
Захист дисертації пройде успішніше, якщо банкет із цього приводу провести за 2-3 години до початку захисту.
Взуття буде носитися значно довше, якщо не купувати нового.
Якщо ви хочете схуднути, то роздягніться догола, сядьте перед дзеркалом і починайте їсти. Спосіб дуже ефективний, тому що в цьому випадку вас негайно виженуть із ресторану.
Молодий господар на заметку. Пам'ятайте, що скромна пляшка горілки не лише прикрасить стіл, а й приховає ваші кулінарні промахи.
Якщо жінка мнеться, треба її погладити.
Якщо хочеш попрацювати - ляж, поспи, і все пройде!
Якщо ніщо інше не допомагає, прочитайте інструкцію.
Якщо тебе не допускають до годівниці – хрюкни.
Якщо у вас на серці шкребуть кішки - налийте їм усередину валеріанки.
Шлях до холодильника жінки лежить через її серце.
У всьому треба знати міру, навіть у скромності.
Жінці можна говорити лише правду, і лише з три короби.
Якщо вже любити, то таку жінку, щоб з нею було не соромно здатися на очі дружині.
Погана звичка пити вечорами горілку народжує чудову звичку пити вранці мінеральну воду.
Ніколи ні в кого нічого не проси. Просто забери, і нехай просять у тебе, а ти подумаєш.
Записка для дівчини справить незабутнє враження, якщо записку написати на листочку з вашої чекової книжки.
Не повторюй чужих помилок – роби свої власні.
Щоб схуднути, треба або спати під час їжі, або їсти тільки уві сні.
Ніколи не питайте її думки щодо будь-якого питання. Все одно вона вам його висловить. Причому неодноразово, причому завжди різні.
Краще носити роги, ніж відкинути копита.
Свіжокуплений сир зберігатиметься набагато довше, якщо не з'їсти його в перший же день.
Якщо вас викрили в брехні, вам потрібно терміново щось збрехати.
Якщо Ви стали схожі на фотографію у своєму паспорті – терміново йдіть у відпустку!
Дівчатка, а давайте трошки повеселимося, прочитавши
ці жартівливі поради!
А може вони і не зовсім жартівливі,а в них є
і частка здорового глузду?
Одним словом – хто як зможе їх прийняти
напередодні нашого свята!!
Рада перша. Дорогі пані! Якщо чоловік у ліжку назве вас чужим ім'ям – постарайтеся не образитися. Відгукайтесь! Слово честі, не пошкодуєте!
Рада друга.Якщо вам належить ніч любові, прочитайте незабаром молитву: Діво Маріє! Ти зачала без гріха, то дозвольте мені згрішити без зачаття!
Рада третя.Якщо ви вибираєте собі в магазині спідницю, але ті, які вам подобаються, не вашого розміру, а ті, які вам підходять за розміром, - досконалий несмак, то купіть собі сумочку!
Рада четверта. Трамвай обходьте попереду. Тролейбус – ззаду. Джип – повільно, елегантною ходою, з боку вікна. А от "Запорожець" взагалі оминайте.
Порада п'ята.Якщо вам подобається, щоб чоловіки дивилися на вас, відкривши рота і витріщивши очі, спробуйте освоїти професію зубного лікаря.
Порада шоста.Якщо у вас на 8 березня засиділися гості, спробуйте вийти до передпокою до телефону. Вибігайте до гостей із криком: Пожежа! Пожежа!" На запитання "У кого пожежа? відповідайте:- Я не розчула, хто з вас!
Рада сьома.Якщо фотограф просить вас зобразити на обличчі глибоку задуму, спробуйте згадати, скільки буде вісім дев'ять.
Рада восьма.Перш ніж погодитися з цією порадою, послухайте спочатку притчу.
Троє жінок завершили свій земний шлях і потрапили до пекла. Стоять вони біля стіни, що ораничує пекло від раю. З-за стіни долинають чудові аромати, прекрасна музика, свіжий вітерець... А в пеклі - як у пеклі: чад, гар, гартовані сковорідки. Ось одна і благала: - Господи! Пішли мені сходи в стільки сходинок, скільки чоловіків я знала у своєму житті! І тут же впала до її ніг сходи з безліччю сходів. Нею розпусниця швидко перебралася до раю.
Друга жінка теж звернулася до Господа з такою благанням. Сходи у неї вийшло поменше, однак і ця невірна дружина опинилася в раю. А ось третій жінці довелося залишитися в пеклі, бо серед її нечисленних гріхів невірність не значилася. Ну і як перелізти через стіну сходами, в яких тільки одна сходинка?
А тепер порада:
Дорогі пані! Подумайте про райське життя вже зараз!
Рада дев'ята.Якщо ви влаштовуєтеся на роботу секретаркою, то спочатку дізнайтесь чи одружений директор. Якщо так, то ця робота не для вас.
Порада десята.Дорогі дівчата! Дозвольте чоловіка вам вибирати батькам. Інакше через деякий час після весілля ви будете просто у нестямі від думки, що це чудовисько ви обрали самі.
Порада одинадцята . Якщо ви хочете, щоб ваш обранець завжди був на побаченні свіжовиголеним, спробуйте ... не спізнюватися.
Порада дванадцята. Якщо подруги підколюватимуть вас з приводу того, що у вашого чоловіка з'явилася коханка, відповідайте зверхньо:
Наше матеріальне становище таке, що ми можемо собі це дозволити!
Порада тринадцята. Милі хазяйки! Скромна пляшка горілки прикрасить ваш стіл та допоможе приховати незначні кулінарні промахи.
З наступаючим святом вас, милі Валентини!
Наказ нареченим
Щоб місяць ваш медовий розтягнувся років на 5, кодекс складний і суворий вам доведеться виконувати:
Наказ нареченому
1. Забезпечити матеріально та зігрій теплом свій будинок. Не забудь, що й морально маєш бути ти молодцем!
2. Як атлет сім'ю ти мусиш на своїх плечах тримати, і дружину, хоч це складно, зберігати та ублажати.
3. У магазин без попиту бігати, не забудь квіти дарувати, і не здумай, друже, обіду раніше просити.
4. Брися часто і довго, руки мій перед їжею і не будь особливо суворим ти до дружини своєю молодою.
5. Як з'явиться дитина, що безперечно має бути, ти не бійся тих пелюшок, навчися немовля мити.
6. Якщо для сварки є причина - жартома все перекладай, в дрібницях ти будь чоловіком, суперечки даремно не заводь.
7. Кермо тримай сімейний міцно, кодекс наш не забувай, курс на щастя обраний точно - так тримати, вперед крокуй!
Наказ нареченій
А тепер негайно про наречену піде мова, щоб від майбутніх помилок нам її застерегти:
1. Навчися готувати смачно, на будь-який манер і лад, щоб, скажімо, капустяний лист був зовсім як виноград.
2. Витрати третину бюджету на рідних і кравців — якщо модно ти одягнена, чоловік задоволений, як наречений.
3. Якщо з думкою чоловіка не погоджується іноді – будь як гілочка пружка: не скажи ні «ні», ні «так».
4. Чоловік зустрінь завжди з усмішкою, ніжно голову погладь, розпитай про всі турботи, не давай йому нудьгувати.
5. Якщо чоловік втомився, засмучений - заспокой і приласкай, щоб знову став спокійним - відпочити трохи дай.
6. Не пили, не мучіть чоловіка за різні справи. Ти дружина йому, подруго, а не іржава пила.
7. Три четверті частини доби ти сім'ї своєї віддай, але серед днів, годин, хвилин, про друзів не забувай.
Чоловіка свого сили бережи, не розгуби. Що стосується дитини – то не мішай і рожай.
Нехай міцною та дружною буде ваша родина. Довгих років вам та здоров'я. Будьте щасливі, друзі!
Накази нареченому:
У гаражі не пропадай,
Жене подарунки купуй,
Про подружок забудь,
З тещею янголятком будь,
З тестем частіше випивай –
Буде не сім'я, а рай!
Будь завжди у всьому чоловіком,
Щедрим серцем та душею;
Не шукай для зла причин,
Будь у сім'ї завжди старшою.
Допомагай дружині, але в міру -
Жінок балувати не можна!
Так радять, наприклад,
Усі одружені друзі.
Не намагайся її каприз виконати,
Заікнеться лише ледве,
І завжди намагайся пам'ятати
Що в сім'ї чоловік – голова
Накази нареченій:
Чоловік на руках носи,
А зарплатню не проси,
Мити, варити, прати намагайся,
Свікру частіше посміхайся
І обожнюй свекруху –
Так ти збережеш кохання!
***
Жив-був хлопець неодружений,
Красивий, розумний, молодий.
Щоб завжди він був таким,
Ми пораду тобі дамо:
Чоловік ти маєш берегти.
Дозволь йому прилягти,
Щоб газету почитав
Або просто погортав.
Якщо ти будеш сварливою,
Своїм рівним і ревнивим,
Не гадай ти, від чого ж
Вдома чоловіка не знайдеш.
Щоб раєм побут здавався,
До чоловіка ти не чіпляйся.
Частіше смійся, посміхайся,
Ніколи не пізнайся!
***
Ти намагайся бути господинею
І гарною дружиною
Не ледаркою, не зазнайкою,
Загалом будь сама собою.
Тільки чоловікові догоджаючи,
Серцем усім його кохаючи,
Обмиваючи, обшиваючи,
Не забудь і про себе:
Дотримуйся всіх законів моди,
Не одягайся абияк:
У житті робить погоду
Часто маленька дрібниця.
Правити всім тоді зможеш,
Пам'ятаючи мудрі слова,
Що куди захоче шия
Поверне й голова!
Поради чоловікові
1. Бог терпів – і тобі велів.
2. Не плутай, в якій кишені лежить заробок, а в якому заначка.
3. Якщо потрапиш дружині під підбор, то не купуй їй туфлі на шпильці, а краще подаруй домашні капці.
4. Будь завжди уважний до дружини і не починай сварки першим, принеси їй задоволення зробити це.
5. Завзятий чоловік завжди доб'ється того, що хоче його дружина.
6. На лелеку сподівайся, а сам не лишай.
7. Якщо твоя дружина почала голосно співати, швиденько виходь на балкон, щоб ніхто не подумав, що ти її б'єш.
Поради дружині
Хороша дружина повинна знати:
- що в неї найкращий чоловік;
- що він не тільки найрозумніший, а й найталановитіший;
- що його геній не визнаний лише тому, що довкола – одні інтригани та заздрісники, і він їм ще покаже!
Крім цього, хороша дружина має:
1. Дотримуватися вказівок чоловіка і кидатися їх виконувати, не прислухаючись до власного голосу розуму.
2. Завжди виглядати привабливою для чоловіка та непомітною для інших чоловіків.
3. Обов'язково сервірувати чоловікові гарячий сніданок, навіть якщо він йде на роботу на годину пізніше за неї.
4. У вихідні, прокинувшись на годину раніше за чоловіка, нафарбувавшись і причесавшись, знову лягти і вдавати, що так і було.
5. Любити друзів чоловіка всією душею, і якщо він пішов з ними зустрітися і раптом затримався, починати обдзвонювати їх не раніше, ніж через добу.
***
Наречена!
Квартиру в порядку завжди утримувати,
Чоловік плекати, пестити, насолоджуватися -
І все з настроєм, без зайвого слова –
Будь готова! Завжди готова!
Наречений!
Бути у відповіді за газ та тепло,
Щоб не було сиро і було світло,
Щоб не викликати слюсарів, малярів –
Будь готовий! Завжди готовий!
Наречена!
Для чоловіка бути найкращою у всьому,
Любити його ніжно і вночі, і вдень,
Щоб усе, що старе, вам здавалося б нове, -
Будь готова! Завжди готова!
Наречений!
Від хвилювань дружину берегти,
Любити її так, як і в дні перших зустрічей,
І лише для неї не шкодувати ніжних слів –
Будь готовий! Завжди готовий!
Наречена!
Бути мамочкою кращою двом-трьом малюкам,
Співати пісеньки їм, говорити до душі,
Не забуваючи при цьому про рідного чоловіка, –
Будь готова! Завжди готова!
Наречений!
Найкращим батьком бути,
За трійнят дружину не звинувачувати,
Стати головним наставником юних умів -
Будь готовий! Завжди готовий!
Наказ молодим у староруському стилі
З цього року, місяця …, … дня, наказуємо молодця (ім'я нареченого) і червону дівчину (ім'я нареченої) вважати чоловіком і дружиною, котрі взаємно погодилися поміняти своє вільне і вільне життя на подружнє, а тому слід приймати їх тільки спільно, а порізно всерйоз не приймати, бо вони є єдиним цілим і неподільним.
Дружину бути главою сімейства оного, на життя-буття заробляти, на інших красунь не поглядати.
Дружина нехай не боїться чоловіка свого, а любить його, поважає, шанує, як героя, не злить, не дражнить, ситно годує, але в міру, щоб не ожирів і до справ не став пасивним.
Жити вам життям щасливим і радісним. Двері в хату відкриті тримати заради гостей веселих і справжніх. Батюшку з матінкою не забувати, радощами та смутками з ними ділитися, мудрими порадами батьківськими не зневажати.
Робити разом усі справи домашні, заводити сімейні обряди, утримувати світлицю чистою, співати пісні веселі, пити воду джерельну та фруктову.
Цей наказ берегти та зберігати, бо в ньому сила небувала. А якщо трапиться що недобре між вами, цей наказ дістаньте, сядьте поряд, прочитайте вдумливо і налагодиться гірка сварка, буде мир у вас і згода, щастя і радість у домі. Наказ виконувати суворо і вчити по ньому своїх діточок.
Навіть саму похмуру кімнату оживлять звичайнісінькі діти, красиво розставлені по кутках.
Якщо у вас великий розмір ноги, то допоможе проста пемза. Потріть нею ноги кілька годин 2-3 рази на день протягом місяця, і проблема відпаде.
Фрази типу: "А тепер я покажу вам наш сімейний альбом!" або: "Погляньте, як навчається наш син!" значно економлять продукти та випивку.
Ніколи ні в кого нічого не проси. Просто забери, і нехай просять у тебе.
Якщо ви хочете позбутися мух у своїй кімнаті, треба лише купити металевий кулер, заточити лопаті і намазати їх медом.
Готуючи на викид коробки зі старим мотлохом, не розглядайте їх вміст, інакше викидати нічого.
Жувальна гумка "Ріглі" здасться вам значно смачнішою, якщо з неї зняти обгортку.
Якщо у вас зламалася м'ясорубка - спробуйте продавити м'ясо через друшляк.
Пам'ятай, що навіть найпоказніша пляшка горілки здатна прикрасити будь-який стіл і приховати будь-які кулінарні недоліки.
Якщо шкарпетки, які довго не прали, поганяти по кімнаті, яку довго не прибирали – шкарпетки стануть значно теплішими, а кімната – значно чистішими.
Не розводь хом'ячків. Розводь їх господарів на гроші.
За будь-яких обставин не варто нагадувати гостям, що вже пізно, і вашим дітям настав час йти до школи.
Краще мити руки перед їжею, ніж шлунок після ...
Якщо ви бачите, що гості непомітно витирають руки об скатертину, запропонуйте їм лляні або паперові серветки.
У всьому треба знати норму, а пити все одно до упаду.
Якщо чоловік у ліжку назвав вас чужим жіночим ім'ям, відгукуйтесь – не пошкодуєте!
Якщо сосиски відварити з кубиком яловичого бульйону, вони пахнуть м'ясом.
Якщо ви хочете приготувати дріжджове тісто, а дріжджів у вас немає - то ні хрону у вас не вийде.
Помийне відро слід виносити, коли запах від нього буде нестерпним.
Якщо до вас прийшли гості, а у вас вдома немає солі – не засмучуйтесь! Спустіться у льох, націдіть у ковшик порівну соляної кислоти та їдкого натру, розмішайте та додавайте у всі страви до смаку.
Перегоріла лампочка ще знадобиться - візьми її з собою, коли підеш у гості, і в туалеті непомітно заміни її на лампочку, що працює.
Шуруп, забитий молотком, тримається міцніше, ніж цвях, закручений викруткою.
Для того, щоб склеїти чашку при повній відсутності клею, необхідно ретельно знежирити поверхні, сильно стиснути шматки і не відпускати їх ніколи!
Не пий занадто гарячий чай, сечовий міхур лопне, обпалиш ноги.
Молодій господині на замітку:
Гора брудного посуду швидко зникне, якщо впустити на неї гирю.
Не купуйте бульйонні кубики, вас жорстоко дурять. Насправді це не кубики, а паралелепіпеди!
Не поспішай викидати діряве відро. Воно ще може послужити як табурет для найдорожчих гостей або замінити абажур у вітальні.
Ніколи не слухайте нічиїх порад. І це теж.
Якщо вам дуже набридли гості, то погляд на годинник буде промовистіше, якщо ви переведете його на двостволку, що висить на стіні.
Ваша сукня прослужить вам довгі роки, якщо ваш чоловік отримує маленьку зарплатню.
Якщо ви в гостях пролили соус на скатертину і хочете, щоб усі швидко забули про цей конфуз - встаньте і голосно назвіть господиню дурою.
Щоб дізнатися, чи посолений борщ-достатньо опустити в нього два електроди, і пустити по них струм (якщо з'явиться запах хлору - значить, борщ вже посолений).
Склянка буде блискучою, якщо помити її ще й зовні!
Не бери в борг до зарплати. Бери назавжди.
Вегетаріанський суп буде поживнішим, якщо в нього покласти трохи яловичини.
Ніколи не скупий. Свої проблеми з любов'ю даруй людям.
Ваш проїзний квиток прослужить вам трохи довше, якщо ви проїдете свою зупинку.
Не говори про себе погано – не роби за інших їхню роботу!
Якщо ви спізнюєтеся на роботу, з двох яєць легко і швидко можна приготувати дві плями на підлозі.
загальні, для жінок та для чоловіків
Чоловіки - одружуйтесь. Жінки - бійтеся.
Не скаржтеся на життя, могло не бути цього!
Якщо лякати страуса через кожні 15 сантиметрів, то за ним можна садити картоплю!
Клеєнка довго збереже свою новизну, якщо на неї нічого не ставити.
Якщо у вас зламалася м'ясорубка - спробуйте продавити м'ясо через друшляк.
Хочете схуднути на сім кілограмів за тиждень? Це дуже просто! Худайте по кілограму на день!
Якщо ви боїтеся видужати, випийте перед їжею 50 грам коньяку. Коньяк притуплює почуття страху.
Якщо вас покарали ні за що – радійте, що ви ні в чому не винні.
Якщо щось саме пливе до вас у руки, придивіться – можливо, воно просто не тоне.
Не демонструй людям своє щастя – не отруюй їм життя!
Якщо на людину не можна покластися – краще на неї покласти.
Проносне краще приймати з заспокійливим - тоді ви зберігатимете спокій, навіть якщо не добіжте.
Якщо на вас напав водолаз: висмикніть шнур і видавіть скло.
Влучно кинуті 5 рублів із сотого поверху на новенький Lexus RX300 до кінця польоту перетворюються на 90 тисяч доларів.
Не можна дивитись у дзеркало, коли їж – щастя своє проєш. І коли п'єш – проп'єш. А у туалеті дзеркало взагалі краще не вішати.
Якщо ви намацали у чоловіка слабке місце, то мацайте його доти, доки воно не стане сильним.
Дівчата! Охолодити запал свого хлопця, що твердить про секс, легко. Варто лише виправити його кілька разів, замінюючи слово секс на зачаття.
Остерігайся чоловіка, який приходить без дірок у шкарпетках — він від тебе щось хоче!
Ніколи не хвалите свого чоловіка. В інших чоловіків це викликає заздрість, а в жінок – бажання перевірити.
Ніколи не приховуйте свого віку, інакше вам можуть дати більше.
За допомогою ножиць і невеликої кількості клею з одного памперса можна виготовити три звичайні прокладки або дві з крильцями.
Жінки ніколи не сумнівайтеся у своїй привабливості. Пам'ятайте: терези брешуть, люди заздрять, а дзеркало взагалі криве.
Якщо оточуючі вам усміхаються і світяться від щастя, насамперед перевірте колготки та бюстгальтер.
Якщо чоловік називає вас колодою – скажіть йому, щоб цей дятел шукав собі інше дупло.
Не вмієш працювати мишкою – працюй лопатою!
Треба говорити жінці, що вона не така, як інші, якщо хочеш отримати від неї те саме, що й від інших.
Якщо у вас почали рости роги – не поспішайте звинувачувати дружину. Можливо, ви просто козел.
Щоб не вдарити себе на пальцях коли працюєш молотком, молоток треба тримати двома руками.
Якщо у вас спітнілі руки, то перед тим як привітатись, чемно і з привітністю поплескайте ними по плечах свого знайомого.
Відучити жінку купувати все підряд неважко. Спробуйте обмивати з нею її купівлю.
Якщо Вам не пощастило із дружиною – пам'ятайте, що є інші жінки. Якщо Вам пощастило із дружиною – пам'ятайте, що є інші чоловіки.
Азербайджанська народна мудрість: якщо тобі лижуть зад, не розслабляйся – можливо, це змащення!
Ніколи не слухайте порад, у тому числі цих.
Поради - прикольні, марні та шкідливі, зібрані в інтернеті.
