Lassen Sie mich Ihnen sagen, dass Sie klug und schön sind, streiten Sie nicht – Sie schlagen keine Menschen ...
Sie müssen nur gerade vor dieser Frau stehen, damit sie Ihre Hose bügeln kann.
Da ein Mensch ein Bild nicht kauen kann, muss er es kauen!
Wenn Sie Angst haben, gequetscht zu werden, trinken Sie 50 g Cognac vor dem Igel. Vin dämpft das Gefühl der Angst.
Investieren Sie nicht in den Morgen, was Sie an der Zufriedenheit von heute wegwerfen können.
Nennen Sie niemals eine Person einen Narren vor jemandem, der ein paar Cent in sich zählt.
Schlafen Sie mit frischem Kopf ein. Es gibt zunächst viel herauszufinden.
Es ist besser, die Haut einer ungetöteten Hexe mit einer neuen zu teilen.
Wer Hefeteig zubereiten möchte, aber nicht genug Hefe hat, bekommt nichts.
Sätze in Kshtalt: „Und jetzt zeige ich dir unser Familienalbum!“ oder „Schau, wie unser Sohn anfängt!“ Sparen Sie deutlich Essen und Trinken.
Die Verteidigung der Dissertation ist erfolgreich, wenn das Bankett dieser Veranstaltung 2-3 Jahre vor Beginn der Dissertation stattfindet.
Sie werden es viel länger tragen, da Sie kein neues kaufen müssen.
Wenn Sie abnehmen wollen, dann strecken Sie sich nackt aus, setzen Sie sich vor den Spiegel und beginnen Sie zu essen. Die Methode ist sehr effektiv, sodass es in dieser Situation unmöglich ist, Sie vom Restaurant aus zu sehen.
Junger Hospodar, aufgepasst. Denken Sie daran, dass der bescheidene Tanz des Brenners nicht nur den Tisch schmückt, sondern auch Ihre kulinarischen Fehler auffängt.
Wenn eine Frau zögert, muss sie gestreichelt werden.
Wenn Sie trainieren möchten, legen Sie sich hin, schlafen Sie und alles wird vergehen!
Wenn nichts anderes hilft, lesen Sie die Anweisungen.
Wenn sie Ihnen nicht erlauben, Ihren Geburtstag zu feiern, grunzen Sie.
Wenn Ihr Herz kratzt, gießen Sie etwas Baldrian hinein.
Der Weg zum Kühlschrank der Frau führt durch ihr Herz.
Jeder muss die Welt kennen, Bescheidenheit kennen.
Frauen können nur dreimal die Wahrheit sagen.
Wenn du schon liebst, dann eine solche Frau, damit es in den Augen der Truppe keine Schande wäre, bei ihr aufzugeben.
Pogana Zvichka trinkt abends ein Brenner. Die Leute sagen, Wunder Zvichka trinke Vranci-Mineralwasser.
Bitten Sie niemanden um etwas. Nimm es einfach und lass dich nicht von mir fragen, dann wirst du darüber nachdenken.
Eine Notiz für ein Mädchen, um unvergessliche Gefühle zu feiern, indem es eine Notiz auf ein Blatt Papier aus Ihrem Scheckbuch schreibt.
Wiederholen Sie nicht die Begnadigungen anderer – nutzen Sie Ihre Macht.
Um Gewicht zu verlieren, müssen Sie entweder jede Stunde schlafen oder nur im Schlaf essen.
Denken Sie nicht über solche Gedanken nach, sondern über irgendeine Art von Essen. Trotzdem müssen Sie sich darüber keine Sorgen machen. Darüber hinaus mehr als einmal, und es gibt immer ein Massaker.
Tragen Sie Ihre Hörner besser und werfen Sie Ihren Schatz auf.
Neu gekaufte Artikel können länger aufbewahrt werden, da Sie sie nicht gleich am ersten Tag essen können.
Wenn Ihnen Unsinn vorgeworfen wird, müssen Sie mit dem Lügen aufhören.
Sobald Sie wie auf dem Foto auf Ihrem Reisepass aussehen, ist es Zeit, zum Gate zu gehen!
Mädchen, lass uns ein bisschen Spaß habengelesen haben
den Heißen zuliebe!
Oder vielleicht ist der Gestank nicht so scharf,und in ihnen gibt es
und ein Stück gesunde Brust?
Mit einem Wort: Wer kann sie akzeptieren?
vor unserem Heiligen!!
Rada Persha. Sehr geehrte Damen! Wenn jemand lügt und Sie mit dem Namen einer anderen Person beschimpft, lassen Sie sich nicht täuschen. Viel Spaß! Auf mein Ehrenwort, Sie werden mir nichts tun!
Freut mich, Freund.Wenn Sie das Bedürfnis nach Liebe verspüren, lesen Sie das Gebet: Jungfrau Maria! Du hast ohne Sünde empfangen, dann erlaube mir, ohne Empfängnis zu sündigen!
Rada Dritter.Wenn Sie sich im Geschäft für einen Schlafsack entscheiden, oder für einen, der zu Ihnen passt, aber nicht zu Ihrer Größe, sondern einer, der zu Ihrer Größe passt, ist das völlig unappetitlich, dann kaufen Sie Ihre eigene Handtasche!
Fröhlichen Donnerstag. Gehen Sie um die Vorderseite der Straßenbahn herum. Trolleybus - hinten. Der Jeep ist glatt, elegant und hat ein Fenster an der Seite. Und vergessen Sie „Zaporozhets“.
Viel Glück.Versuchen Sie, den Beruf des Zahnarztes zu meistern, da Sie möchten, dass die Menschen Sie mit offenem Mund und großen Augen bestaunen.
Porada shosta.Wenn Sie um 8:00 Uhr morgens Gäste haben, versuchen Sie zu gehen, bevor Sie sich ausruhen, bis Sie das Telefon erreichen. Laufen Sie auf die Gäste zu und rufen Sie: Feuer! Pozhezha!“ Zu fragen: „Wessen Zhezha? Bitte bestätigen:- Ich mochte dich nicht!
Rada soma.Wenn der Fotograf Sie auffordert, eine tiefgreifende Idee darzustellen, versuchen Sie zu erraten, wie viele Neun Sie haben werden.
Rada des achten.Bitte hören Sie sich zunächst das Gleichnis an.
Die drei Frauen beendeten ihre irdische Reise und gingen in die Hölle. Es herrscht ein Gestank so weiß wie eine Wand, wie die brennende Hitze des Paradieses. Hinter der Wand strömen wunderbare Düfte hervor, wunderbare Musik, eine frische Brise... Und im Inferno, wie im Inferno: Rauch, Gar, vorbereitete Bratpfannen. Allein die Achse war gut: - Herr! Schicken Sie mich zu so vielen Versammlungen, wie ich in meinem Leben erlebt habe! Ich geriet sofort in einen blinden Fleck. Mit ihr zog die Prostituierte in den Himmel.
Auch eine andere Frau verliebte sich wegen eines solchen Segens in den Herrn. Ihr Treffen fiel kürzer aus, aber die ganze Truppe der Untreuen landete betrunken im Paradies. Und die Achse der dritten Frau ging zufällig im Inferno verloren, denn zu ihren unzähligen Sünden zählte Untreue nicht. Nun, wie kann man an einem Sammelplatz, von dem es nur einen Sammelpunkt gibt, über die Mauer klettern?
Und nun das Vergnügen:
Sehr geehrte Damen! Denken Sie jetzt an das Leben im Paradies!
Freut mich, neun.Wenn Sie sich für eine Stelle als Sekretärin bewerben, dann informieren Sie sich gleich, wer der Direktor ist. Wenn ja, dann ist dieser Roboter nichts für Sie.
Es ist ungefähr zehn Uhr.Lieben Mädchen! Lass deinen Vater einen Mann für dich auswählen. Andernfalls werden Sie ein Dutzend Stunden nach dem Spaß einfach von Gedanken überwältigt, was für ein Wunder Sie selbst gefunden haben.
Porada elf . Wenn Sie möchten, dass Ihr Mann in Zukunft frische Beine hat, versuchen Sie ... nicht zu schlafen.
Es ist ungefähr zwölf. Wenn deine Freunde dich damit aufziehen, dass dein Freund einen Hund hat, sag es mir brutal:
Unsere Materialentwicklung ist so, dass wir es uns leisten können!
Porada dreizehn. Liebe Gastgeber! Ein bescheidener Brennertanz schmückt Ihren Tisch und hilft dabei, kleinere kulinarische Fehler zu erkennen.
Ich wünsche dir einen schönen bevorstehenden Heiligen, lieber Valentini!
Nennen wir die Reihenfolge
Damit sich Ihre Flitterwochen auf 5 verlängern, wird der Code gefaltet und Sie müssen Folgendes abschließen:
Befehl an die Verlobte
1. Schützen Sie Ihre Kabine materiell und warm. Vergessen Sie nicht, dass es Ihnen moralisch gut geht!
2. Als Athlet trägst du die Last auf deinen Schultern und deine Mannschaft, wenn du willst, spar und bitte.
3. Führen Sie den Laden ohne Alkohol, vergessen Sie nicht, Eintrittskarten zu geben, und denken Sie nicht, mein Freund, vorher nach einem Groll zu fragen.
4. Schütteln Sie oft und lange meine Hände vor dem Igel und seien Sie nicht besonders vorsichtig mit Ihren jungen Freunden.
5. Sobald ein Kind auftaucht, das ausnahmslos Buti trifft, haben Sie keine Angst vor diesen Pelyushki, beginnen Sie, sich unkontrolliert zu bewegen.
6. Es gibt einen Grund zum Schweißen: Übertragen Sie alles auf die Heizung, seien Sie ein guter Mann in den Abteilungen, starten Sie die Supers nicht umsonst.
7. Kermo trimmt die Familie mіtsno, vergesst unseren Code nicht, der Kurs zum Glück ist sicher – also trimmt, macht weiter!
Reihenfolge der Adverbien
Und jetzt ist es wichtig, sich an den Namen Pidemov zu erinnern, damit wir sie vor zukünftigen Begnadigungen schützen können:
1. Fangen Sie an, auf jede Art und Weise köstlich zu kochen, sodass beispielsweise das Kohlblatt wie eine Weintraube aussieht.
2. Geben Sie ein Drittel des Budgets für Verwandte und Kravtsiv aus – wie es modisch und elegant ist, ein Mann des Vergnügens, wie es heißt.
3. Wenn die Gedanken einer Person nicht mit Ihnen übereinstimmen, dann seien Sie wie eine Quelle: Sagen Sie weder „weder noch“ noch „so“.
4. Der Mann lächelt immer, streichelt sanft seinen Kopf, erzählt ihm von all den Problemen, lass ihn sich nicht langweilen.
5. Wenn jemand müde oder verlegen ist – beruhigen Sie sich und streicheln Sie ihn, damit er wieder ruhig wird – geben Sie ihm einfach ein wenig.
6. Trinken Sie nicht und foltern Sie niemanden wegen eines Massakers. Du bist ein Trupp, Freund, und keine rostige Säge.
7. Geben Sie Ihrer Familie drei Viertel des Einkommens und vergessen Sie nicht Ihre Freunde.
Passen Sie auf Ihre Stärke auf, ruinieren Sie sie nicht. Wenn das Baby Schmerzen hat, greifen Sie nicht ein und gebären Sie es.
Möge Ihr Heimatland freundlich sein. Dir ein langes Leben und viel Gesundheit. Seid glücklich, Freunde!
Weisen Sie die Verlobte an:
Verschwinde nicht in der Garage,
Kaufen Sie Geschenke für Ihre Frau,
Vergiss deine Freunde
Sei der kleine Junge deiner Schwiegermutter,
Trinken Sie öfter mit Ihrem Schwiegervater –
Es wird kein Zuhause sein, sondern das Paradies!
Sei ein guter Mensch für alle,
Seien wir großzügig mit unserem Herzen und unserer Seele;
Suchen Sie nicht nach Gründen für das Böse,
Seien Sie von nun an der Älteste der Familie.
Helfen Sie der Truppe, aber in Ruhe -
Du kannst deine Frauen nicht verwöhnen!
Also bitte z.B.
Wir sind alle freundliche Freunde.
Lassen Sie sich nicht von der Laune der Viconati täuschen,
Um das Eis zu schließen,
Denken Sie immer daran
Was ist in dieser Familie – das Oberhaupt?
Adverbsätze:
Trage einen Mann in deinen Armen,
Bitten Sie nicht um ein Gehalt,
Miti, koch, koch, koch,
Bring deinen Vater öfter zum Lachen
Ich verehre deine Schwiegermutter -
So retten Sie Ihr Leben!
***
Der Junge der Nichtwaffen lebt,
Gutaussehend, klug, jung.
Möge ich immer so sein,
Ich werde Ihnen gefallen, meine Damen:
Der Mann, um den Sie sich kümmern möchten.
Lass dich hinlegen,
Nach dem Lesen der Zeitung
Abo schluckte nur.
Wirst du mürrisch sein?
An deine Gleichen und Eifersüchtigen,
Erraten Sie nicht, warum
Du wirst den Mann im Haus nicht finden.
Fühlen Sie sich wie im Paradies,
Mach dir keine Sorgen um den Mann.
Lache öfter, lache,
Egal!
***
Du wirst nass und Herrin
І Garnaya-Trupp
Nicht eisig, nicht arrogant,
Sei du selbst.
Nur Menschen leben lange genug,
Unsere Herzen zittern,
Einpacken, Nähen,
Vergiss dich selbst nicht:
Befolgen Sie alle Gesetze der Mode,
Zieh dich nicht zu tief an:
Das Wetter im Leben ist schwierig
Oft ein kleiner Tropfen.
Sie können alles bearbeiten,
Erinnere dich an weise Worte,
Was immer du willst
Dreh deinen Kopf!
Zum Wohle der Menschen
1. Gott ist geduldig und befiehlt dir.
2. Lassen Sie sich nicht täuschen, wo der Verdienst liegt und wo der Notgroschen liegt.
3. Wenn Sie Ihre Freunde zur Auswahl nutzen, dann kaufen Sie ihnen keine hochhackigen Schuhe, sondern schenken Sie ihnen selbstgemachte Tassen.
4. Seien Sie immer respektvoll gegenüber Ihren Freunden und fangen Sie nicht zuerst mit dem Schweißen an, sondern sorgen Sie dafür, dass sie mit ihrer Arbeit zufrieden sind.
5. Ein eingefleischter Mensch wird immer erreichen, was sein Freund will.
6. Achten Sie auf die Medizin, aber verzichten Sie nicht darauf.
7. Wenn Ihre Truppe laut zu singen beginnt, gehen Sie schnell auf den Balkon, damit niemand darüber nachdenkt, was sie tun.
Der Mannschaft zuliebe
Eine gute Truppe ist des Adels schuldig:
- dass sie die schönste Person ist;
- dass er nicht nur der Intelligenteste, sondern auch der Begabteste ist;
- Was für ein Genie, weiß man nicht, außer der Tatsache, dass es am Ende nur Intrigen und Verzögerungen gibt und es noch mehr zu zeigen gibt!
Übrigens haben wir einen guten Kader:
1. Folgen Sie den Worten einer Person und verwerfen Sie sie schnell, ohne auf die kraftvolle Stimme der Vernunft zu hören.
2. Jetzt für eine Person attraktiv und für andere unangemessen erscheinen.
3. Servieren Sie der Person das warme Essen sorgfältig, damit Sie wissen, ob Sie ein Jahr später arbeiten müssen.
4. Am Wochenende, ein Jahr zuvor aufgewacht, sich angezogen und die Haare gekämmt, wieder hinlegen und eindrücken, so war es.
5. Lieben Sie die Freunde einer Person von ganzem Herzen, und sobald Sie versuchen, mit ihnen auszukommen und mit ihnen zu reden, rufen Sie sie nicht früher und nicht weniger sofort an.
***
Genannt!
Bringen Sie gleich die Wohnung in Ordnung,
Der Mann webt, pestitisiert, nasolodjuvatsya -
Und alles ist in bester Stimmung, ohne ein böses Wort -
Sei bereit! Jetzt bereit!
Namen!
Wenn Sie Gas und Heizung haben,
Damit es nicht feucht und leicht ist,
Um keine Klempner und Maler hinzuzuziehen -
Sei bereit! Machen Sie sich zuerst bereit!
Genannt!
Sei für einen Menschen das Beste für alle,
Liebe ihn zärtlich Tag und Nacht,
Wenn dir alles, was alt war, neu erscheinen würde, -
Sei bereit! Jetzt bereit!
Namen!
Bitte kümmern Sie sich um Ihre Truppe,
Ich liebe sie so sehr wie in den Tagen der ersten Sustriche,
Und nur damit sie die unteren Teile nicht verdirbt –
Sei bereit! Machen Sie sich zuerst bereit!
Genannt!
Sei eine wundervolle Mutter für zwei oder drei kleine Kinder,
Singe ihnen Lieder vor, sprich mit ihren Herzen,
Ohne einen lieben Menschen zu vergessen, -
Sei bereit! Jetzt bereit!
Namen!
Sei der schönste Vater,
Rufen Sie Ihre Truppe nicht für drei an,
Werden Sie der Hauptmentor junger Köpfe –
Sei bereit! Machen Sie sich zuerst bereit!
Anleitung für Jugendliche im altrussischen Stil
Ab diesem Tag, Monat ..., ... Tag ist es für den jungen Mann (der Name der Verlobten) und die rote Jungfrau (der Name der Verlobten) strafbar, den Mann und die Truppe zu respektieren, die sich einvernehmlich geeinigt haben Ihr Leben zu ändern und draußen besser zu leben, und sie dann nur zu nehmen. Es ist wichtig, es nicht ernst zu nehmen, denn der Gestank ist ein und derselbe.
Der Kader wird das Oberhaupt seiner Familie sein, Geld fürs Leben verdienen und sich nicht um andere Schönheiten kümmern.
Lassen Sie die Truppe keine Angst vor ihrem Mann haben, sondern ihn lieben, respektieren, wie ein Held gehen, ihn nicht wütend machen, ihn nicht necken, lange genug leben, aber in der Welt, um nicht dick zu werden und völlig passiv.
Mögen Sie ein glückliches und freudiges Leben führen. Die Türen zum Haus stehen den fröhlichen und freundlichen Gästen offen. Vergiss deinen Vater und deine Mutter nicht, teile ihre Freuden und Sorgen mit ihnen, verachte nicht die weisen Freuden deines Vaters.
Erledigen Sie alle Hausarbeiten auf einmal, starten Sie Familienrituale, halten Sie das Zimmer sauber, singen Sie fröhliche Lieder, trinken Sie Gelee und Fruchtwasser.
Diese Ordnung muss gewahrt und bewahrt werden, denn in dieser Ordnung liegt keine größere Stärke. Und wenn es zwischen Ihnen etwas Unfreundliches gibt, entfernen Sie diesen Befehl, setzen Sie sich, lesen Sie ihn sorgfältig durch und genießen Sie das heiße Schweißen. Sie werden zu Hause Frieden und Wohlstand, Glück und Freude haben. Die Anweisung besteht darin, aufzuhören und Ihren Kindern eines nach dem anderen vorzulesen.
Um den sehr düsteren Raum mit den originellen Kindern, schön arrangiert in ihren Kojen, zum Leben zu erwecken.
Wenn Sie große Füße haben, hilft ein einfacher Bimsstein. Reiben Sie Ihre Füße einen Monat lang zwei- bis dreimal täglich damit ein, und das Problem wird verschwinden.
Sätze wie: „Jetzt zeige ich dir unser Familienalbum!“ oder: „Schau, wie unser Sohn anfängt!“ Sparen Sie deutlich Essen und Trinken.
Bitten Sie niemanden um etwas. Nimm es einfach und höre nicht auf, danach zu fragen.
Wenn Sie Fliegen von Ihrem Zimmer fernhalten möchten, müssen Sie nur einen Metallkühler kaufen, Ihre Schaufeln schärfen und sie mit Honig bestreichen.
Wenn Sie bereit sind, Kartons mit einem alten Motor wegzuwerfen, werfen Sie stattdessen keinen Blick darauf, sonst verlieren Sie nichts.
Sie werden den Kaugummi „Rigli“ als sehr lecker empfinden, sobald Sie ihn vom Kaugummi befreien.
Wenn Ihr Fleischwolf nicht richtig funktioniert, versuchen Sie, das Fleisch durch den Fleischwolf zu drücken.
Denken Sie daran, dass der protzige Tanz des Brenners jeden Tisch schmücken und alle kulinarischen Mängel auffangen kann.
Wenn der Schrubber, der längere Zeit nicht gereinigt wurde, im Raum verbleibt, der längere Zeit nicht gereinigt wurde, wird der Schrubber viel wärmer und der Raum wird viel sauberer.
Züchten Sie keine Hamster. Lassen Sie sich für ein paar Cent von ihren Herrschern scheiden.
Unabhängig von den Umständen ist es nicht gut, den Gästen zu sagen, dass es bereits spät ist und es Zeit für Ihre Kinder ist, zur Schule zu gehen.
Schütteln Sie lieber Ihre Hände vor dem Igel, senken Sie Ihre Hände nach...
Wenn Sie feststellen, dass Gäste ständig ihre Hände an der Tischdecke reiben, schenken Sie ihnen Laternen oder Papierservetten.
Jeder muss die Norm kennen, aber trinken Sie bis zum Umfallen.
Wenn ein Mann im Bett Sie mit dem Namen der Frau eines anderen nennt, lachen Sie darüber – Sie werden nicht schaden!
Wenn man Würstchen mit einem Würfel Rinderbrühe kocht, riecht man nach Fleisch.
Wenn Sie Hefeteig zubereiten möchten, aber nicht genug Hefe haben, dann haben Sie keine Zeit.
Entfernen Sie unbedingt die Rückstände, wenn der Geruch unerträglich ist.
Wenn die Gäste vor Ihnen angekommen sind und Sie nicht genug Salz im Haus haben, brauchen Sie sich nicht zu schämen! Lassen Sie die Blätter abtropfen, gießen Sie eine gleiche Menge Salzsäure und Natronlauge in eine Schöpfkelle, rühren Sie um und fügen Sie alle Kräuter hinzu, bis es schmeckt.
Wenn eine Glühbirne durchbrennt, brauchen Sie sie trotzdem – nehmen Sie sie mit, wenn Sie einen Gast besuchen, und auf der Toilette ist es an der Zeit, sie durch eine funktionierende Glühbirne zu ersetzen.
Eine mit einem Hammer eingeschlagene Schraube wird immer tiefer gekürzt und verdreht.
Um den Becher zu verkleben, während kein Kleber vorhanden ist, ist es notwendig, die Oberflächen gründlich abzustreifen, die Teile fest zusammenzudrücken und sie nicht loszulassen!
Trinken Sie nicht zu viel heißen Tee, sonst platzt der Sechovy Mikhur und Sie verbrennen sich die Füße.
Bitte beachten Sie an junge Herren:
Ein Berg schwerer Utensilien würde schnell verschwinden, wenn man ihn beschwert.
Kaufen Sie keine Brühwürfel, Sie werden getäuscht. In Wirklichkeit handelt es sich nicht um Würfel, sondern um Parallelepipede!
Beeilen Sie sich nicht, den Schmutz wegzuwerfen. Er kann auch als Hocker für liebe Gäste dienen oder einen Lampenschirm im Wohnzimmer ersetzen.
Hören Sie niemals auf die Freuden anderer. Ich ce tezh.
Wenn Sie bereits viele Gäste haben, wird der Look des Jubiläums werblicher, wenn Sie ihn auf eine doppelläufige Flinte übertragen, die an der Wand hängt.
Ihr Stoff wird Ihnen viele Jahre lang gute Dienste leisten, da Ihr Mann ein kleines Gehalt verdient.
Wenn Sie bei einem Besuch Soße auf die Tischdecke geschüttet haben und möchten, dass alle diese Peinlichkeit schnell vergessen, stehen Sie auf und nennen Sie den Herrn lautstark einen Narren.
Um herauszufinden, ob der Borschtsch gesalzen ist, genügt es, zwei Elektroden hineinzusenken und einen Strom durch sie zu leiten (wenn Chlorgeruch auftritt, bedeutet dies, dass der Borschtsch bereits gesalzen ist).
Die Flasche wird funkeln, wenn Sie sie erneut waschen!
Bringen Sie es erst am Zahltag zur Borg. Nimm es morgen.
Vegetarische Suppe hält sich so lange, wie es in dieser Region Forellen gibt.
Überhaupt nicht geizig. Geben Sie Ihre Probleme liebevoll an Menschen weiter.
Wenn Sie Ihre Mindestpunktzahl überschreiten, ist Ihr Ticket etwas länger gültig.
Reden Sie nicht schlecht über sich selbst – arbeiten Sie nicht für andere!
Wenn Sie bereit sind zu arbeiten, können Sie ganz einfach zwei Eier auf der Unterseite mit zwei Eiern zubereiten.
Galeeren, für Damen und Herren
Leute – findet Freunde. Frauen, kämpft.
Sparen Sie nicht am Leben, es könnte passieren, dass es nicht passiert!
Wenn Sie einen Strauß durch 15 Zentimeter Haut lecken, können Sie Kartoffeln dahinter pflanzen!
Wachstuch behält seine Neuheit lange, da man nichts darauf aufträgt.
Wenn Ihr Fleischwolf nicht richtig funktioniert, versuchen Sie, das Fleisch durch den Fleischwolf zu drücken.
Möchten Sie diese Woche sieben Kilogramm abnehmen? Es ist so einfach! Verlieren Sie ein Kilogramm Gewicht pro Tag!
Wenn Sie Angst haben, gequetscht zu werden, trinken Sie 50 Gramm Cognac vor dem Igel. Cognac dämpft das Gefühl der Angst.
Wenn Sie für nichts bestraft wurden, seien Sie froh, dass Sie sich an nichts schuldig gemacht haben.
Wenn Sie es direkt zur Hand haben, kann es sein, dass Sie überrascht werden, aber es ist einfach nicht richtig.
Zeigen Sie den Menschen nicht Ihr Glück – ruinieren Sie nicht ihr Leben!
Wenn Sie sich nicht auf eine Person verlassen können, ist es besser, sich auf sie zu verlassen.
Es ist besser, es mit Gelassenheit anzunehmen – dann bleibt Ihnen die Gelassenheit erhalten, sonst werden Sie es nicht erreichen.
Wenn Sie von einem Taucher angegriffen werden: Schütteln Sie die Schnur und sehen Sie sich die Biegung an.
Sie können problemlos 5 von 100 Rubel vor dem Ende des Rennens auf einen brandneuen Lexus RX300 werfen und daraus 90.000 Dollar machen.
Man kann nicht in den Spiegel blicken, wenn der Igel mit seinem Leben zufrieden ist. Und wenn du p'esh, dann prop'esh. Und den Spiegel in der Toilette sollte man besser nicht aufhängen.
Wenn Sie eine schwache Stelle an einer Person gerieben haben, schlagen Sie sie, bis Sie stark werden.
Mädchen! Es ist einfach, die Leidenschaft Ihres Jungen abzukühlen, indem Sie über Sex sprechen. Varto kann oft nicht korrigieren, indem er das Wort „Geschlecht“ durch „Empfängnis“ ersetzt.
Hüten Sie sich vor dem Mann, der kein Loch im Kopf hat – das ist es, was Sie wollen!
Lobe niemals deinen Freund. Bei manchen Männern schreit das nach Verspätung, aber bei Frauen ist es notwendig, es noch einmal zu überprüfen.
Lassen Sie sich nicht von Ihrem Alter täuschen, sonst bekommt man vielleicht ein längeres Date.
Mit einem zusätzlichen Messer und etwas Kleber können Sie aus einer Windel drei originelle Einlagen oder zwei mit Flügeln basteln.
Frauen sollten niemals an ihrer Attraktivität zweifeln. Denken Sie daran: Es gibt Lücken, Menschen stecken fest und der Spiegel ist schief.
Wenn die Leute dich anlächeln und vor Glück strahlen, drehe zuerst deine Strumpfhose und deinen BH um.
Wenn eine Person Sie ein Deck nennt, sagen Sie es dem Youma, damit dieser Specht nach einer anderen Mulde sucht.
Wenn Sie nicht mit einem Bären arbeiten können, arbeiten Sie mit einer Schaufel!
Sie müssen den Frauen sagen, dass sie nicht wie die anderen ist, denn Sie möchten von ihr die gleichen Dinge entfernen, die von anderen sind.
Wenn Ihre Hörner zu wachsen beginnen, beeilen Sie sich nicht, Ihren Trupp anzurufen. Vielleicht bist du nur ein Arschloch.
Um zu vermeiden, dass Sie sich bei der Verwendung eines Hammers die Finger stoßen, sind für einen Hammer zwei Hände erforderlich.
Wenn Ihre Hände müde sind, dann streichen Sie sie Ihrem Freund freundlich über die Schultern, bevor Sie Hallo sagen.
Es spielt keine Rolle, ob man einer Frau beibringt, alles zu kaufen. Versuchen Sie, Ihren Einkauf bei ihr abzuwickeln.
Wenn Sie von Ihrer Freundin nicht verschont wurden, denken Sie daran, dass es noch andere Frauen gibt. Wenn Sie von Ihrem Freund gesegnet wurden, denken Sie daran, dass es sich um andere Menschen handelt.
Aserbaidschanische Volksweisheit: Wenn du dir den Arsch leckst, entspann dich nicht – das ist möglich, es ist keine Schande!
Hören Sie auf niemanden, es gibt viele andere.
Bitte - cool, günstig und günstig, gesammelt im Internet.
